jueves, 19 de febrero de 2009

Metiendo a Dios en fregaos


Hace tiempo que quería escribir el siguiente aporte, pero entre la operación, los acarreos de aeropuertos, las ineludibles citas sociales y mi logica necesidad de ver a mis seres más queridos, pues no ha habido tiempo para dedicarle al blog. Hasta claro está, hoy, que tumbado en mi cama dejo que el sol granadino me caliente las piernas.
El tema a tratar, que ha provocado mi incredulidad, ira y sobretodo necesidad de contar, no es otro que la pasmosa hipocresía con la que se comporta el archiconocido gremio eclesiastico. No me referiré a la soberana tontería de que ellos le den caña al gobierno y el gobierno encima les suba su asignación económica (superando a las ONGs oiga), o a su lucha contra el condón y las armas, cuando el mismo banco vaticano invierte en empresas relacionadas con la producción de condones y armas (que manda cojones como diría el más propio), que va todo ello sería algo que ya hemos criticado muchas veces y resultaría demasiado fácil provocar sus mentiras o sus respuestas carentes de sentido y lógica.
Hoy me preocupo de su preocupación por la infancia. Si, si, ya lo sabe usted los curas miran primero por los niños (¡¿Es qué nadie piensa en los niños?!). Así hemos asistido a su lucha cuasi titánica en contra de la Educación por la ciudadanía, porque se preocupaban por los niños, no vayan a ser adoctrinados. Pero ya sabeis por desgracia ni en los antros mas llenos de corrupción y maldad puedes evitar que haya "descarriados" que se olviden del anillo de oro cardenalicio y decidan dedicar su vida a ayudar a los mas necesitados. Y claro a la iglesia le crecieron los enanos, como es el caso de la monja misionera Sara García Sanchez, que hace unas semanas escribía un artículo de opinión en El País.(Pinchar en el nombre para seguirlo).
Es cierto soy el primero que se rinde ante la evidencia de que dentro de un organismo corrupto hay gente que merece todo el respeto, conozco a muchos de ellos. Pero si os fijais esta gente es tan humilde que ni siquiera menciona su relación con Dios. ¿Será que no tienen linea directa con él como parece tenerla Rouco? ¿O es que justamente no era su Dios el que prodigaba comportarse con humildad? Creo más bien lo segundo, y por eso es cuando no entiendo que se meta a Dios en estos fregaos.
Estos enchufaos de Dios, lo tienen en la boca como si del Padre Nuestro se tratara (valga la redundancia) y en parte me deja perplejo, pues lo mencionan mucho y alardean de sus "contactos" cuando jalean improperios a las madres que por unas circunstancias u otras lo han sido sin desearlo, y que solamente quieren poder decidir sobre su cuerpo. Estas mujeres a veces han sido victimas de una violación, pero estos supuestos defensores de la moral y de una religión que predica con el amor, desean que ellas sufran como poco durante nueve meses la tortura que puede suponer engendrar la semilla de su sufrimiento y aquel cruel maltrato. Los adalides de la familia espetan que aunque terrorifico, es Dios quien ha querido que ello suceda y por tanto no pueden arrancarle la vida a esa criatura. Visto lo visto entonces no entiendo que a Juan Pablo II se le operara de cancer de estómago en sus últimos años. Si Dios así lo había querido, ¿por qué saltarnos las leyes divinas?
Lo sé, mi argumento es demagogo y populista, ya que cualquiera de ellos podría defenderse diciendo que ellos lo único que defendían en ambos casos es el derecho a la vida. No lo niego que así sería, y es la máxima de cualquier religión (salvo algunos casos, que podrían entrar en la rama de sectas), pero entonces estoy confuso. Si es cierto que defienden el derecho a la vida de los embriones y los infantes no natos, debido a su incapacidad de defenderse o increpar por ellos mismos, ¿por qué entonces no he visto que ninguno de ellos levantara la voz por los niños palestinos? Supongo que a partir de los cinco años ya tienen voz y voto y pueden llorar sin barreras mientras su casa es bombardeada, y si no como los obispos dicen, sus padres los usaran como escudos humanos (desde luego se nota que no "deben" ser padres). Pero sigo sin entenderlo. ¿No atenta contra la "unidad familiar" el bombardear la casa de una de ellas? Supongo entonces que si mueren todos juntos no hay tal problema. Ya sabeis la familia que vive unida, muere unida.
Aún así, no lo veo claro, ¿por qué la conferencia episcopal no ha condenado estas acciones? Vale que a fin de cuentas, son morenitos, de otra "operadora religiosa" y por tanto de la competencia, no son de la misma compañia. Pero entonces, ¿dónde está el amor hacia los niños que tanto predican como palabra de Dios?
Eso si tiene fácil respuesta, está en el confesionario o en la sacristía. Aunque a mi modo de verlo, creo que lo entendieron mal cuando Cristo dijo aquello de "dejad que los niños se acerquen a mí". Pero nadie dice nada, porque a fin de cuentas les están dando su amor, el mismo amor por el que el resto de los mortales sufrimos arcadas y la mayor de las repulsiones, ¿pero que vamos a saber nosotros? Ya lo dicen ellos, es palabra de Dios

viernes, 6 de febrero de 2009

Mi úlcera sigue creciendo

Hoy no me engancharé en largas diatrivas, ni largos comentarios. Lo siento, no puedo. Solo pasen y vean
Parte 1:


Parte 2:


Parte 3:



Solo dejo una pregunta, ¿cómo se puede ser tan .....AHHHHHHH?

Genio y Figura

Hoy llegaba yo tan contento de estar con Sebas y María acompañandoles en una tarde de tranquilidad, sosiego y relajación. Así que al llegar a casa me preparé algo de comer y vine al ordenador con la sana intención de abstraerme un rato mientras hacía tiempo para ir a la cama y ya de paso mantenerme ligeramente informado.
Vi un rato lo que quedaba del partido del Barça y posteriormente me dedique a hacer mi típica ronda por los periodicos y páginas de interes. Mi sorpresa y la continuación de la aparición de mi futura úlcera llegó cuando al ojear la versión digital del diario público, me encuentro a un señor con ligera melena, bigote que ha ido siendo recortado hasta extremos ridículos con el paso de los años, labio viperino y voz nasal. Como ya habreís podido adivinar se trataba de nuestro (afortunadamente) ex-presidente José María Aznar. Ultimamente este señor (si se le puede llamar así) debe tener un serio proposito de dedicarse al club de la comedia o de que ni el partido del cual es presidente de honor quiera que se les relacione con él.
Este sujeto al estar ya desempleado y sin más ocupación que mejorar su perricueto inglés, ha decidido que la mejor forma de pasar el tiempo es dando charlas y conferencias en distintas universidades y congregaciones del mundo. Todos recordamos la intervención de este personaje (que no persona por lo visto) en la agrupación de vinícolas de La Rioja. Si señor, ese es un hombre español, un caballero ante todo, que se pasa por el forro la labor de la Dirección General de Tráfico a la hora de concienciar, y la de los cuerpos y fuerzas de seguridad del estado a la hora de controlar que no haya más de estos "caballeros" por las carreteras. Dado el caso prefiero no vivir con caballeros y si con la plebe. Otra de las últimas perlas de este genio del humor, se dió en su intervención en contra de la tesis que se mantiene sobre el cambio climático. "Poco tienen que ver con la ciencia buena parte de los apocalípticos climáticos. Lo suyo es otra cosa se parece más bien a una nueva religión que condena a la hoguera en la plaza pública aquellos que osen poner en cuestión sus tesis.". Curiosamente esta intervención estaba patrocinada por la petrolera ExxonMobil. ¿Coincidencia? No señor, ni mucho menos. Si una cosa sabemos de Aznar es que puede hacer demagogia de forma que solo él salga benficiado. Además tras tanto tiempo defendiendo la guerra de Irak con estos mismos coleguitas, no iba a cambiar de esponsor a estas alturas.
Todo esto está muy bien y nos coloca en antecedentes de los últimos movimientos de esa mente irrepetible sobre la faz de la tierra (desde el homo neanderthalensis, no se había visto persona con menos cerebro), pero mi ardor de estomago se desata al leer las siguientes aseveraciones del petímetre de las azores, el cual defendía las intervenciones de Israel en la franja de Gaza y que pude leer tal que así en el diario anteriormente mencionado. El enano del bigote se encontraba en Israel y con su demagogia particular debía llevarse bien con los asistentes
El ex presidente del Gobierno español, José María Aznar, ha justificado la reciente ofensiva militar israelí en Gaza -que costó la vida a alrededor de 1.400 palestinos, la mayoría civiles, y heridas a más de 5.000-
Pero ahí no termina todo, a no señor mío, si usted no conoce a "Chema" preparese para disfrutar de una de las sesiones con uno de los tiós más peligrosos del panorama nacional e internacional.
"¿Que hacer cuando en ocho años caen en un país 20.000 cohetes?¿Debe aceptarse?. Yo creo que nadie aceptaría que eso quede sin respuesta"
Para empezar y antes de nada quiero mostrarme de acuerdo con una cosa con el ex-alcalde de Valladolid (si, si habeis leido bien), es cierto que dado el caso de que un país sea atacado indiscriminadamente algo se debe hacer, pero hay diferentes vías y entre ellas esta la presentación del caso a la ONU, y aunque así fuera deberiamos preguntarnos porque se lanza ese ataque (no querría decir las palabras colonialismo, invasión y gueto).
Ahora como segundo punto y muy importante quiero comentar que en esos ocho años no han caido 20000 cohetes (pobre Chema se pierde en los números ¿coincidencia de nuevo?), si no alrededor de 1000. Como se recoge en la entrevista que realizó Salvador Moreno a Edwin Yabo (portavoz israelí en Madrid) que contiene el siguiente extracto y podeis disfrutar en toda su extensión en el blog de Sebas.
"¿Considera desproporcionado el ataque de Israel en contra de los Palestinos?

No, no lo es, Israel se defiende de una agresión continua. Durante ocho años han sido lanzados por Palestina unos mil misiles."
Como tercer punto decir que estos "misiles" no son tales. Son cohetes, ya que un misil posee una cabeza guiada. Y que su desarrollo y estructura es tan antediluviana que en la mayoría de los casos no han llegado a explotar, solo provocando daños materiales e ínfimos daños personales.
"¿Cuántos muertos por parte de Israel han producido estos ataques?

De 12 a 15 muertos.

¿En el total de esos ocho años?

Sí."
Pero aquí no terminan los chistes de nuestro ex-presidente
"Aznar admitió que "hay decisiones que son difíciles de explicar a la opinión pública", en alusión a las "dificultades de los estados" por combatir las infraestructuras "terroristas" en medios urbanos, donde hay "colegios y hospitales"."
Refiriendose a los ya consavidos ataques a zonas donde se encontraba la población civil, ya fueran casas, hospitales o incluso campamentos de refugiados de la ONU. Porque según Israel y el protagonista de este post todos eran objetivos viables debido al uso de civiles como escudos humanos por parte de Hamas, y a que utilizaban los Hospitales como localizaciones de lanzamientos de cohetes.
Mas ahí no termina el show del "muñeco de trapo".
También de manera implícita, se mostró contrario a que la justicia española procese a siete responsables políticos y mandos militares israelíes por un ataque en 2002 en Gaza en el que murió un líder del movimiento islamista Hamás, y catorce civiles.
"Lo único que voy a decir es que hay cosas que no debemos hacer, nada más"
Por último y no menos importante, esta deleznable criatura se saca un capotazo de ovación y vuelta al ruedo ante un público enfervorecido y entregado.
Aznar, quien hizo esa declaración en una charla que pronunció en la Universidad Hebrea de Jerusalén, expresó su opinión de que "nuestro primer objetivo debe ser derrotar el terrorismo islámico"
Oh cuanto gozo para el mediometro, todos le aplauden. ¿Por qué mirar el fondo del conflicto cuando nos vale con la superficie? ¿Por qué tender un diálogo con el resto del mundo para que de una vez por todas miremos a las personas por lo que son y no por el trozo de tierra en el que dió la casualidad de que fueron a nacer, pudiendo masacrarlos e imponerles nuestros designios, y así nos evitariamos el tener que hablar, que con los traductores es lento y pesado? Pero claro este sujeto solo se acuerda del terrorismo islámico, pero, ¿que hay de las torturas de Abu Ghraib y Guantánamo? ¿Qué hay de los vuelos secretos de la CIA? ¿Acaso no burlan la legalidad internacional y los derechos humanos? Ay, pero eso es otra historia amigo mío, a esos presos no los esponsoriza ExxonMobil, ¿quién va a querer luchar por ellos? Seguro que si Palestina tuviese un esponsor, Aznar clamaría al cielo sobre esta barbarie, se pondría el palestino y acusaría a Israel de tomar medidas desproporcionadas y de infligir una masacre. Ay, lástima de lo del esponsor, al fin y al cabo solo es una campaña de marketing, pero el pañuelo blanco y negro no vende tanto como la estrella de David. Ya sabemos que el dinero solo corrompe y mata.

jueves, 5 de febrero de 2009

Decoración, sacale un huesito o el corazón....

"Tatatataaaaaaaaaan, si encontré los colonos por estas tierras"
Aunque parezca mentira este blog se llama "En un arcén aleman". Digo que parece mentira porque llevo sin escribir nada relativo a Alemania desde Uuuuuuuu. Pero eso hoy se ha acabado. Hoy os relataré lo que viene siendo la ola decorativa que se ha apoderado de nosotros los últimos días. Si, si, leeis bien, estamos siendo decorativos y por ello nos vamos al IKEA y se nos ocurren ideas según que tejidos, etc, etc. Y aunque puedo ver a Irene o Cierbo diciendo "vaya panda de mariconas" que sepais que nos estamos haciendo alumnos de Christian Pielhoff (ya, por el nombre es dificil situarlo, es el tío de Bricomanía). Así que antes de burlaros pensad en cuando querais contruir vuestra propia central nuclear de forma fácil y sencilla, y para toda la familia. Porque puede que entonces digamos "Ahhhhhh, ahora si nooooo?"
En fin comienzo colocando algunas fotos de los últimos días. Como estas que siguen, que corresponden a la antigua casa de Sebas, porque ahora la nueva mola un puñao

Aquí de Izquierda a Derecha Astrid, Maria José y Elena haciendo tiempo el día que cenamos en casa de Sebas

El Sebas mostrando su categoría como pintorYo una semana antes que el día de la pintura, la pared que tengo detrás era la que pintaba el Sebas, y si tengo una cara mu rara, pero es la mía y uno al final le coje cariño

Y ahora sí, empiezan las fotos de nuestra jornada en IKEA, MUAJAJAJAJAJAJA......Ja
El día en IKEA se presentaba bonito, disfrazandonos de crios chicos tal como hace Reyes arriba con babero y biberon (esos baberos molan un taco, mis niños tendrán uno así)E incluso osábamos hacerlo a pares. Aunque el Sebas parece más bien de la sección infantil del Ku Klux Klan xD, o un penitente contemporaneo.
Tan osados eramos que hasta de 3 en 3 haciamos el capullo. Con nuestros sombreros temáticos, Reyes de gata, Antonio su hermano con un sombrero "tarta de cumpleaños" y yo con un sombrero "macetero" que recordaba al anuncio aquel del Ford Tourneo.
Todo era bonito y feliz en IKEA, hasta que vimos el semi-sapo-principe, pues aunque intentaba ocultarse se trataba de aquel sapo que en Los Simpsons, en el capítulo que hacen como si fuera el colegio de Springfield fuera una escuela de mágia, Bart deja a media transformación entre Sapo y Príncipe, q no para de vomitar y segundos después pide que lo maten. Era él no hay duda.Todo se volvía extraño y confuso, a Sebas le aparecían los caballos en las manos, y los maleducados encima se encaraban con la cámara al grito de "¿Me estas relinchando?"
Tanto así era la cosa que Sebas en su obsesión por conseguir cajas para hacerse una falsa pared en la habitación (todo de forma decorativa, por supuesto), acabo generando una caja en su cabeza. Oh dios! Horror!, se había convertido en un tortugo. Aunque claro imaginaros luego el espectaculo en el tranvía cargados como ibamos de diversas mierdas. La verdad es que compramos algunas telas con las que se están haciendo las cortinas del Sebas (que no veas la panzá de coser que nos metimos el otro día). Pero en fín, todo muy bonito y decorativo (por supuesto). Como regalo os dejo la foto de un misterio alemán, ¿porqué en los cafes alemanes (malos como rayos) la cucharilla se mantiene firme y no se cae? (Musikilla de Cuarto Milenio) Titotatintotintotinnnn. Bueno amigos de lo misterioso lo sabremos proximamente gracias a las cacofonias y a la semana en vela que se pegaron 4 tios con nombres impronunciables y demasiado tiempo libre en la cafetería del comedor de Braunschweig.Después de desbarrar tanto, un saludito y Bis Bald

martes, 3 de febrero de 2009

Tanto tiempo echandoós de menos

Con todo el revuelo que he visto que se ha montado con el montaje de Wyoming y sus colaboradores para dejar con el culo al aire a la gente de Intereconomía TV, me he acordado de los grandes momentos de humor que nos proporcionaban la gente de Caiga Quien Caiga durante aquellos (ya lejanos) fines de semana memorables. Como un cierto recordatorio dejo esto.

Caiga Quien Caiga (CQC) es un programa de televisión de origen argentino, emitido en España. En su primera etapa en España, el conductor era El Gran Wyoming. De entre sus reporteros, algunos ya tenían fama reconocida como Pablo Carbonell, mientras que para otros supuso el lanzamiento de sus carreras, como Javier Martín o Arturo Valls -incorporado años después del comienzo de la emisión-. El elenco de reporteros se completaba con Tonino, Mario Caballero, Sergio Pazos y Juanjo de la Iglesia.

Al principio el programa tuvo un seguimiento reducido por la audiencia y se movió frecuentemente en la parrilla.

El programa empezó su éxito después de un programa navideño en el que entregaron las gafas al rey Juan Carlos I lo que supuso su relanzamiento. En esa época (años 1997,1998, durante la cual los políticos nacionales aceptaban las gafas como una marca "de moda". El ascenso llegó al punto de que el presidente Aznar les invitó a una comida en el Palacio de la Moncloa, sede de la presidencia del gobierno.

Secciones como el "Curso de ética periodística" o "Las peores noticias" tenían bastante éxito. A pesar de mantener una rating elevada y los numerosos galardones otorgados al programa y a su presentador, Telecinco decidió repentinamente dejar de emitir el programa a finales de 2002.

Aquí algunos ejemplos de este memorable programa:










viernes, 23 de enero de 2009

Historia Interactiva (8)

Aunque parezca increible, solo me ha costado escribirlo dos horas. Supongo que estoy un poco en racha y quería desquitarme por estos días estudiando. En fin, aquí teneis octava entrega en la cual se despeja casi definitivamente que está ocurriendo. Espero que os guste y la disfruteis. No estoy muy contento de como está traido todo a colación, pero bueno ya me direis como lo veis. Un saludo, que todo os vaya bien y bis bald. por cierto la foto es del último Halloween, y aunque parezca que no voy disfrazado, si que lo estoy. Para mas señas diré que soy John Constantine, de la serie Hellblazer (¿cuela?)


8ª Parte:
Llevaba ya bastante rato despierto, pero se resistía a la idea de ponerse en marcha. Además, Iker había entrado en la ducha hacía no mucho, así que tardaría aún en salir. Mientras tanto se dedicaría a aprovechar esos últimos minutos en su cama ¿Cómo podía siquiera plantearse dejar el calor de sus sábanas? Él lo sabía bien. Había que hacer lo que había que hacer. Pero al menos nadie podría arrebatarle esos preciados minutos. Puso el brazo derecho sobre su cara para atenuar la luz que pudiera incidir sobre sus párpados y deseó poder quedarse en esa posición el resto del día, ignorando los dolores que pudiera provocarle estar así colocado y el cansancio relativo a la inmovilidad. La ducha había dejado de oírse durante un lapso de tiempo, así que supuso que Iker estaría enjabonándose y pasaría a enjuagarse en cualquier momento, con lo que ya le tocaría su turno. Resoplando y bostezando se levantó hasta sentarse al borde de la cama, de desperezó e intentó activar sus músculos estirándose un poco. Posó su mano derecha sobre su omoplato izquierdo y con las yemas de los dedos acarició lentamente dos tersas cicatrices circulares del tamaño de un botón. Maldito frío de Toronto. Desde que llegaron allí le había estado doliendo el hombro izquierdo, solo esperaba que el dolor desapareciese una vez de vuelta en la estación. Pero por ahora, aunque había disminuido, el dolor persistía en la misma zona.
Lentamente Shane se levantó de la cama y se dirigió con mantenida somnolencia a la puerta del lavabo que compartían Iker y él.
-Iker, ¿te queda mucho?
-Un par de minutos y estoy fuera -Se oyó desde el interior del baño.
Shane invirtió esos minutos en seleccionar la ropa para ese día. Hoy les tocaba hacer sesión instructiva en el exterior, así que se decidió a mirar el termostato y observó que había previsión de trece grados. Era perfecto, solo necesitaría una sudadera. Fue al armario escogió la cazadora de correas negra y el pantalón de montaña mas cómodo que pudo encontrar. Con todo en la mano, echó un vistazo a la habitación y se percató de que debían limpiar todo ese desorden algún día. En ese momento la puerta del baño se abrió y del interior salió Iker.
-Buenos días ¡Dios Santo! Que bien sienta esto a primera hora ¿Cómo andas?
-Bien, aunque me sigue molestando el hombro.
-Bueno dale un poco de tiempo a tu cuerpo.
Shane se metió en la ducha, abrió el agua caliente y apoyó las palmas de sus manos en la pared dejando que el agua cayera sobre su hombro dolorido. El agua resbalaba por su cara hasta precipitarse por su nariz y barbilla. Realmente Iker tenía razón, aquello era realmente una cura milagrosa para las mañanas. Le gustaba ese momento, tan íntimo, tan privado, tan en calma. Le permitía pensar con claridad, sin agobios, y por lo general era una forma de conseguir buenos juicios. Esa mañana pensaba en la sesión que iba a tener lugar en aproximadamente una hora y sobretodo en aquella novata, Samantha Lars, ¿sería realmente una buena apuesta? ¿Se abría equivocado Hank al recomendarla? No, no lo creía aquello era muy improbable. Hank era detallista, preciso y después de todo lo vivido podía jugarse su vida en una decisión de Hank sin temer por ella. Hoy Samantha debería demostrar si estaban equivocados con ella. Hoy deberían explicarles a todos realmente de que iba toda aquella historia, aunque no se aventuraba tarea fácil. Él ya llevaba 4 años allí y aún no conseguía entender como seguía allí. Bueno, en realidad si lo sabía. Pero explicárselo a alguien nuevo puede resultar una locura, sobretodo si esa persona no ha recibido entrenamiento previo y su selección responde más a la corazonada de un veterano que a la experiencia real en el combate. Pero Hank tenía razón, al fin y al cabo cuando él entró se encontraba en la misma situación que se encuentra Sam ahora ¡Pero diablos, había un detalle diferenciador abismal entre ellos dos! Él no tenía ya nada en el mundo salvo Hank.
Quince minutos más tarde salió ya vestido del baño, depositó la ropa sucia en el túnel de servicio y junto a Iker se dirigió al comedor donde la mayoría de la gente se encontraba desayunando ya. En el camino saludó a Terry, Mirna y Laura, la cual ya recibía los buenos días de Iker con un beso que este depositaba en los labios de la argentina. Shane continuó unos pocos metros más hasta donde se encontraba desayunando Hank. Como siempre, había pedido desayuno británico. Ese era el mayor defecto y la mayor virtud de los británicos, sus tradiciones y costumbres las seguían a pies juntillas.
-Buenos días chico
-Buenos días Hank ¿Qué tal está el desayuno hoy?
-¡Bah! Quieren matarnos con esta bazofia generada. Si tuviéramos un cocinero inglés...
-"...sabríamos lo que es de verdad un desayuno británico". Jeje -Dijo Shane con tono burlón.
-No juegues con tu suerte cachorro ¿Uno te enseña todo y se lo pagas así? -Respondió Hank elevando una ceja y con semblante serio. Aunque Shane no se preocupaba, ya que aquella era la forma que tenía Hank de mostrar su sentido del humor.
-De acuerdo, de acuerdo. Aunque sigo dándole vueltas al tema de la incorporación de la nueva -Comentó Shane con el rostro mucho más serio.
-Chico, entiendo tus dudas y si yo fuera tú, también dudaría de mi consejo. Un viejo como yo es probable que se equivoque. Pero estoy tan jodidamente seguro de mi elección que te apuesto un verdadero desayuno británico -Shane sabía que no bromeaba, lo cual le tranquilizaba. Si Hank estaba seguro, había poco que discutir- Ella es realmente buena. Sus habilidades innatas la hacen la persona ideal para completar tu grupo. No había visto nadie con ese temple desde que te vi en aquel campeonato en Kent.
-Ok, gracias Hank. Voy a desayunar algo.
-Pues no pidas la misma farsa que pedí yo.
Shane se acercó a la zona donde reposaban las tarrinas para el generador y se dedico a leer lo que ponía en las tapas de cada uno de los envases. "Huevos con Bacón", "Tostadas", "Tortitas", "Huevos Revueltos", etc. se iban sucediendo entre todas las pequeñas tarrinas mostradas. Shane se inclinó un poco para coger una de "Huevos con Bacón" y otra en la que ponía "Pudín de Vainilla", cuando de repente una mano le tocó en el hombro. Shane se dio la vuelta y vió que se trataba de Sam.
-Disculpa, ¿puedes enseñarme como funcionan las tarrinas estas? -Preguntó con gesto indeciso
-Si, claro -Shane cogió su tarrina y caminó hasta un artefacto que había a la izquierda. Sujetó la tarrina entre los dedos y le dijo a Sam- Primero, metes la tarrina aquí, quitándole antes la tapa. Presionas este botón verde y ya está hecho. En unos segundos tienes lo que has pedido en esta parte de aquí donde las bandejas -Comentó Shane mientras recogía su desayuno recién generado- Pero, ¿es que ayer no desayunaste?
-Si, si que desayuné, pero como estaba algo perdida, Terry se ofreció a traerme lo que quisiera. Así que simplemente me senté y esperé a que me lo trajera. Pero claro, hoy quería agradecerle el favor y en el último momento me he dado cuenta de que no tenía ni idea de donde sacabais el desayuno. Nunca había visto un Generador antes. Es demasiado nuevo. Sé que lo tienen los grandes hoteles y esas cosas. Pero mi economía no se puede permitir uno de esos ni de lejos.
-Bueno, ya sabes, esto siempre desciende de coste en un par de años. Seguramente para 2049 casi todo el mundo pueda permitírselo -Respondió Shane con voz lejana.
-En fin, muchas gracias.
-No hay de qué -Tras lo que Shane se llevó sus cosas a la mesa en la que se encontraban Laura e Iker.


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El desayuno le había sentado realmente bien. Ahora se encontraba con fuerzas para todo el día. Le hizo un gesto a Iker y este lo entendió perfectamente. Se levantaron, se despidieron de Laura y fueron al campo de instrucción número tres. Allí ya les esperaba Henry. Shane no había hablado con Henry desde su encuentro dialéctico en Toronto, pero sabía que no había nada que temer, ya que Henry era una persona consecuente y que se limitaba a hacer su trabajo lo mejor que podía.
-Buenos días -Saludó Henry
-Buenos días -Respondieron los dos casi al unísono- ¿Está todo?
-Ahí lo tienes -Dijo Henry al tiempo que señalaba un arsenal que se encontraba colocado en un armero.
Shane procedió a inspeccionar cada arma milímetro a milímetro, mientras Iker conversaba con Henry y cargaba con un gran saco marrón. Henry era australiano, pero parecía un oficial británico de las colonias de la India del siglo XIX. Debía rondar los cuarenta y cinco. Era alto, aunque muy delgado, así que la primera imagen que te venía a la cabeza era un Spaghetti. Tenía el pelo corto, castaño, peinado con la raya a un lado y poseía un cuidado bigote.
A los pocos minutos sonó por megafonía el aviso de que todo el mundo debía dirigirse al campo de instrucción número tres. Así que unos minutos más tarde todos los implicados se presentaba ante Shane, Iker y Henry. El campo número tres era una larga explanada entre las angostas paredes en pura roca que se dibujaban en aquel cañón natural. La salida al exterior se hacía por medio de una boca que comunicaba con las entrañas del complejo e iba a dar a un pequeño soportal de madera, a partir del cual comenzaba la explanada.
Eran cerca de diez los cadetes involucrados. Todos esperaron con paciencia hasta que Shane les habló.
-Primero, mi nombre es Shane. Muchos ya sabéis porque estáis aquí, para los que no, habéis sido elegidos para formar parte de un cuerpo encubierto de actuación -Un murmullo general se propago- esta es una forma delicada de decir que somos un grupo de combate en la sombra. No existimos, no hay registros de nosotros y ello nos permite actuar con mayor libertad -El murmullo creció mucho mas- Silencio por favor. Nuestros objetivos no son otros que actuar contra medios de poder corrupto, ilegítimo o ilegal, sean quienes sean. No representamos a ningún país, actuamos en las sombras y somos el eslabón ejecutor de un compendio de estratos sociales que necesitan y precisan de nuestros servicios. Se que así presentado es un proyecto que realmente asusta. Que incluso nos hace preguntarnos por que queremos defender el bien de las cosas por medio de violencia. La verdad yo tampoco lo sé realmente, pero es cierto que alguien debe hacerlo. Nosotros no somos el ejemplo a seguir. Somos la gente que puede hacer posible que haya un ejemplo a seguir -El murmullo ahora se había ahogado, todos solo se hacían preguntas a si mismos- Con todo ello y porque creo que ya hemos perdido mucho tiempo es hora de empezar. Durante el tiempo que estéis aquí, bajo nuestra supervisión recibiréis entrenamiento de combate y táctico. Todos habéis sido elegidos porque tenéis una serie de habilidades que consideramos pueden ser de gran utilidad para nuestros fines. Algunos os imaginareis porqué, otros no -Exclamo mirando de reojo a Sam- Recibiréis instrucción en combate con o sin armas, medios tecnológicos, conducción y primeros auxilios, y esperamos que para cuando terminemos podamos funcionar como un grupo cohesionado. Hoy comenzaremos con la instrucción en el uso del arma corta. Sé que muchos habéis recibido entrenamiento y que creéis que sabéis disparar, pero realmente no sabéis, así que comenzaremos desde el principio.
-Pero yo ya sé disparar señor -Exclamó un recluta de piel color café y pelo rizado.
-¿Cómo te llamas?
-Anthony señor.
-Soy Shane, no señor, y sí es cierto que sabes disparar, te pediría que me lo mostraras.
-Cuando quiera señ.... Shane.
-Muy bien, dispara al siguiente objetivo que te lanzará Iker.
Anthony cogió un revolver del armero y espero a que Iker lanzase el objetivo. Iker metió la mano en el saco y lanzó al aire una pequeña mandarina. Anthony, disparó 3 balas pero ninguna consiguió acertar en la mandarina.
-Pero ese objetivo es demasiado pequeño para tanta distancia -Argumentó Anthony
-¿Ah sí? Anthony si no puedes acertarle a ese objetivo desde quince metros, no sabes disparar, y por tanto no eres útil.
Shane le hizo un gesto a Iker y este lanzó otra mandarina al aire. A gran velocidad, Shane saco su pistola, la amartilló, seguía la mandarina en su trayectoria por el aire, su dedo se tensa sobre el gatillo hasta accionar el percutor. El percutor en un instante golpea sobre el trasero de la bala. La mandarina sigue ascendiendo. La pólvora que se encuentra en el interior de la bala se comprime. La mandarina alcanza su punto álgido en la parábola. La pólvora se incendia. Una gran expansión de los gases circundantes se lleva a cabo debido a la explosión. La mandarina gira sobre si misma cuarenta y dos coma siete grados sobre su eje sagital. La bala es el único elemento móvil. La presión por la expansión vence la inmovilidad de la bala. La mandarina espera el momento justo. La boca del cañón despide la bala. Y por todo ello, en un instante, donde había una mandarina, ahora solo hay una explosión naranja.

miércoles, 21 de enero de 2009

Historia Interactiva (7)

Bueno, por fin lo conseguí, terminé mis examenes y por fin hay septima parte de la Historia Interactiva. No he encontrado música que le viniese bien, pero seguire investigando. Aun así esperó que haya propuestas de nombres para este nuevo capítulo y también me gustaría que hubiese algún comentario mas de lo normal, aunque cada vez me preocupa menos, ya que al fin y al cabo a todo el mundo no tiene que gustarle y esto lo hago más por mi. En fin, un saludo y espero que os guste a los que lo leais.


7ª Parte:
La camioneta no paraba de moverse y saltar con cada nuevo bache en el camino. En la parte de atrás Luke reposaba, claramente, acostumbrado a los continuos vaivenes del antediluviano vehículo. El aspecto del joven era mucho más desaliñado que el que tenía cuando se encontraba en el oscuro sótano neoyorkino. Su camiseta lucía dos oscuros lamparones producidos probablemente por grasa o aceite, su anteriormente cuidada barba, se encontraba revuelta y con claros signos de no haber sido afeitada en un par de días, y sus calcetines, los cuales estaban libres de la prisión que constituían las zapatillas, regalaban al observador la visión de varios agujeros por los que asomaban sus dedos y una cantidad ingente de suciedad en ellos. Ya habituado a ese pequeño hábitat Luke se miraba la mano mientras cantaba un particular rock, cuyas estrofas había ido perfeccionando durante su cautiverio.

Una puta me metió
Tanaaaa Nanan
En la trasera de un camión
Tanaaaa Nanan
No he podido huir
Tanaaaa Nanan
Porque no me deja ni hacer pis
Tanaaaa Nanan

Y así continuaba durante tres o cuatro estrofas, tras lo que Luke volvía al principio sabiendo que cada vez que cantaba la canción sacaba más de los nervios a sus captores. Desde luego le tendrían atrapado, pero no les iba a dar un viaje cómodo. Cada cual hace la guerra a su manera y la de Luke solía ser muy desquiciante. Este era su segundo día con sus dos particulares secuestradores y hasta ese momento solo había conseguido saber que se llamaban Fernanda y Suliman. Ella tenía poca estatura, el cabello negro azabache y siempre llevaba unas gafas de pasta color verde. En cambio la palabra que mejor describía a Suliman era "montaña", era un hombre de cerca de dos metros de altura y superaba con facilidad los cien kilos. No hablaba mucho, aunque a juzgar por lo que observó Luke no se debía tanto a que tuviera vergüenza o fuera introvertido, más bien parecía que simplemente no dominaba correctamente el idioma, y como ya se sabe, ¿para que hablar si no hay nada interesante que decir? Desde que lo metieron en aquella furgoneta habían pasado dos días, en los cuales había montado en un avión para nada más desembarcar volver a entrar a punta de pistola en la caja de un vehículo, ¿o acaso era el mismo?
Tras unas doscientas repeticiones de su canción desde su último descanso la furgoneta se detuvo. Rápidamente Luke se incorporó vigilando la puerta de aquella estancia. La redondeada cara de Fernanda apareció en la abertura de la puerta. Mostrando la pistola le hizo un gesto a Luke para que bajara.
-¿No prefieres hacerlo aquí? No se, estaríamos los dos juntos, pero si te gusta que tu colega mire, por mi no hay problema -Exclamó Luke con su eterna sonrisa de medio lado.
-Baja ya cretino.
-Ahhhh, ahora lo entiendo, es que te va el tema de dominatrix -decía Luke mientras se golpeaba la cabeza de forma cómica como si una bombilla se hubiese encendido en ella- de acuerdo, de acuerdo, pero por favor, con cuidado. Es que soy de naturaleza delicada.
-¡Oh dios! ¿Es qué tú nunca te cansas?
-¿Quieres comprobarlo guapa?
-Buen intento, pero si no quieres que sea Suliman el que te saque de ahí ya puedes estar bajándote.
-Vale, vale, si esto es por la canción, puedo cambiar la letra o cantarla solo cada media hora.
-Si fuese por la canción ya te hubiese pegado un tiro entre ceja y ceja. Así que sal de una puñetera vez que pareces un niño pequeño.
Luke bajó de la furgoneta y se encontró a las faldas de una gran formación rocosa en un inmenso desierto que llegaba hasta donde alcanzaba la vista.
-Je je je. ¿Esta es tu casa? Ya me habían dicho que los escorpiones viven en el desierto, pero nunca esperé que fuese tan literal.
-Si, si, si, esta es mi casa y yo soy un escorpión. Y yo que pensé que por fin había dejado atrás el instituto -Comentó Fernanda hastiada de aquella estúpida y cansina conversación con Luke que no llevaba a ningún lado. Desde pequeña había tenido que lidiar en una casa en la que era la única niña de entre cinco hermanos. Para colmo era la hermana mediana, así que había tenido que aguantar tanto las tonterías de sus dos hermanos mayores, cómo las de los dos benjamines de la casa, aunque en ese momento si comparaba todo aquello con el hecho de soportar a Luke le era imposible no pensar en aquella frase que decía "cualquier tiempo pasado fue mejor". No se podía decir que la infancia de Fernanda hubiese sido fácil. Siempre se ataca el mito de las fabelas brasileñas, pero aquel no era su caso. Su padre era conductor de ferrocarril, no era un trabajo que estuviese tremendamente bien remunerado, pero les permitía vivir con tranquilidad. Su madre era la virtud hecha mujer. Sus manos de tan castigadas por el trabajo habían perdido la textura entre lociones de lejía, amoniaco y aguarrás. Pero los verdaderos problemas vinieron cuando su madre murió a causa de una larga y dolorosa afección pulmonar. Su padre se vió desbordado por facturas médicas, el entierro y sobretodo por la perdida del amor de su vida. Intentaba mantener la compostura por sus hijos, pero la depresión le iba sumiendo día tras día más en la bebida. Ese fue el momento en que tanto los hermanos mayores de Fernanda como ella misma debieron compaginar su ritmo normal de vida con la búsqueda de un trabajo y el cuidado de la casa.
Todo lo vivido había hecho que Fernanda se convirtiera en una luchadora, que no aceptara un no por respuesta, que apreciara las cosas buenas que ocurren en su vida, pero sobretodo le hizo prometerse a si misma no bajar los brazos jamás. No aguantaba a la gente que tiraba la toalla, aquellos que no tenían las suficientes agallas para enfrentar la realidad, que simplemente tomaban el camino fácil y buscaban solo su propio beneficio sin pensar en aquellos que pudieran sufrir por sus acciones. Les parecían egoístas que no tenían escrúpulos en decepcionarse a si mismos o a los demás mientras pudiesen mantener su trasero calentito y seguro.
Con todas estas tribulaciones Fernanda se acerco a una ligera abertura en la roca, metió la mano y pulso una determinada combinación en un panel escondido a ojos de curiosos. De inmediato se abrió, como si fuese lo más normal del mundo, una grieta en la roca a la par que la boca de Luke hacía lo propio. En aquella grieta se podía divisar un pequeño terminal. Fernanda acerco su cara para llevar a cabo el examen retinal, a continuación dijo su nombre para corroborar la prueba oral y por último se mantuvo de pie mientras una luz hacía lo que presumiblemente sería un scanner biométrico.
-Oye, ¿y esa cosa no quiere una muestra de orina? ¿O de mucosa? -Dijo Luke manteniendo aun su cara de sorpresa.
-Entra ya y cállate al menos durante dos minutos -Contestó Fernanda mientras una gran puerta de metal se abría entre la roca ante sus ojos.
Entraron en un pequeño habitáculo de paredes de aluminio y apariencia hermética. Tras de ellos, las puertas se cerraron y notaron como el ascensor comenzaba a descender. Después de lo que Luke pudo suponer como unos cinco pisos, el ascensor se detuvo. Las puertas se abrieron y pudieron observar un pasillo de bastas paredes de hormigón y juntas de metal, iluminado por la luz blanca y aséptica de unos fluorescentes que no aliviaban la sensación de estar en una ratonera.
-Pues si que tenéis bien montado.....
-Aun no han pasado los dos minutos -Dijo con voz grave y por primera vez en el día Suliman. Estaba claro que el también disfrutaba del silencio de Luke.
-Vale mimo enorme, me mantendré callado. Aunque luego estoy seguro.....
-Cállate -Comentó esta vez Fernanda.
Recorrieron el pasillo hasta dar en una gran sala que poseía un gran terminal de mando con varios puestos de ordenador. Fernanda saludó a un hombre mayor de aspecto desaliñado. Era delgado, con barba cana y ojos hundidos. Tenía unas grandes entradas y se recogía el cabello que le quedaba en una coleta.
-Hola Hank, ¿donde están Cooper o Katrina?
-Katrina no sé donde estará, pero Cooper está en la sala dos con una de los nuevos. ¿Este es el informático?
-Si, Luke Harris. Tuvimos un imprevisto y llegamos hoy.
-Ok, pues llévaselo a Cooper.
Entraron en la sala dos, donde encontraron a Cooper hablando con una joven de cabello castaño. Ambos detuvieron su conversación al ver a los recién llegados.
-Hola Fernanda, deja que termine y en un segundo estoy contigo -Declaró Cooper con su perpetua y radiante sonrisa- Sam lo que quiero decirte es que entiendo claramente tu situación. Es normal que estés nerviosa y asustada por todo esto, y de nuevo te pido disculpas. Pero creemos que eres una pieza valiosa y necesaria para nuestro proyecto.
-Ese es el caso Cooper, no tengo ni idea de que va el proyecto. ¿Qué coño hago aquí?
-Sinceramente lo único que puedo decirte es que queremos que este sea un lugar un poco mejor y más justo para vivir. A veces tendremos que hacer algunas cosas que no comprenderemos. Pero se que por ejemplo tu padre estaría de acuerdo con nosotros -Sam miró de hito en hito a Cooper, ¿por qué mencionaba a su padre?- Si Sam, se quien era tu padre. Hombre dedicado, con ideales y comprometido. En fin, un buen hombre. Fue voluntario en conflictos mucho tiempo, cooperante otro tanto. Aun después de casarse y tener una familia siguió luchando contra las injusticias sociales como podía. Formó una asociación civil para vuestro barrio, a modo de cooperativa.
-Ya sé quien era mi padre, gracias.
-Pues si lo sabes, sabrás que el lo que quería era un mundo mejor. Y dudo mucho que no les haya inculcado esos valores a sus dos hijos. Se lo que debes sentir Sam, la tensión y esta situación contradictoria, pero por favor danos un margen y te mostraremos que todo esto es real. Quédate con nosotros un tiempo y luego ya decides ¿De acuerdo? Además, piensa en tu hermano. No podemos decir que haya sido una persona ejemplar, pero lo está intentando, y necesitará ayuda. Sobretodo ahora que va a ser padre. Nosotros podemos ayudarle Sam, sin que él se entere. Una mejora de contrato, una casa más grande y aun tendrías dinero para retirarte y darle una vida tranquila a tu abuela. Sé que no es fácil ser la persona referente de una familia cuando hay que tomar grandes decisiones. Pero sabes que harías lo mejor por los que quieres, que harías lo que fuera por darles una buena vida. Bueno Sam, nosotros te ofrecemos todo eso a cambio de que trabajes codo a codo con nosotros en lo que tenemos pensado para tí ¿Qué me dices? ¿Es suficiente razón para confiar en nosotros? -Sam asintió casi a regañadientes, aún atribulada por la verborrea de Cooper y sus rebuscadas maneras. Claro que quería ayudar a su hermano y a su abuela. Pero no sabía si todo aquello era para ella.
-Pues muy bien, pero no se vaya señorita Lars. Espere un segundo que hable con el señor Harris. Es un recién llegado. Y así lo acompaña usted hasta su cuarto.

La conversación prosiguió con las pertinentes presentaciones, las explicaciones por parte de Cooper y las inevitables ironías de Luke. Tras todo esto, Fernanda se vió aliviada dejando a Luke a cargo de Sam, quien aunque parezca raro no tuvo que sufrir el coqueteo de Luke, debido a que este se encontraba demasiado absorto en todo lo que allí estaba pasando en lugar de dedicarse a intentar mejorar sus habilidades sociales. Subieron las escaleras de pino que llevaban al pasillo de las habitaciones y caminaron hasta la tercera puerta a la derecha. Allí el nombre de Luke indicaba que esa habitación era de su propiedad. Constató que su nueva compañera se llamaba Nora y se dispuso a entrar. Avanzó dejando atrás aquel pasillo rematado en madera, y se detuvo contemplando su nueva y acogedora habitación. Todo el mobiliario y suelo estaba acabado en maderas nobles y a pesar de ser su primer minuto allí vió que ya poseía ropa, enseres de baño y lectura suficiente para medio año. Cansado, cogió la indumentaria que a sus ojos le pareció más cómoda, se fue al baño y tomó una ducha reparadora. A fin de cuentas sin tener certeza de nada, lo mejor que podía hacer era estar descansado.