miércoles, 12 de mayo de 2010

Decálogo de la Semana Santa

Como casi todos sabeis suelo trabajar durante la semana santa grabando las procesiones para la tele local. Es un trabajo bien remunerado pero que como podréis comprender no me mola nada. Vale que cuando estoy en mitad del trabajo disfruto porque mi parte es movidilla y se me da medianamente bien, pero todo lo demás es francamente horrible. Y de todo eso que lo rodea os voy a hablar un poquito, porque este es el DECALOGO DE CURIOSIDADES DE LA SEMANA SANTA. Todo lo aquí expuesto me ha ocurrido en alguno de los años que he trabajado y es totalmente verídico.

1-Por mucho que los granadinos estén picados con los sevillanos lo cierto es que en semana santa los cofrades se vuelven sevillanos. Si, si, hacedme caso, nunca escucharás tantas veces "mi arma" (queriendo decir mi alma) que de boca de un capataz de una cofradía.
2-Mucho mojigatillo suelto diciendo "como me gusta el incienso" pero siempre en la procesión del Silencio con la oscuridad huele a porro que hecha para atrás en mitad de los palcos.
3-Los niños se convierten en maquinas programadas para saberse todas las saetas y posiciones de los cristos y las virgenes.
4-Esos mismos niños dan un miedo que te cagas porque mirán como los niños del maiz y asaltan la zona por donde va el paso para pedir estampitas (que las coleccionan como si de cromos de la liga se tratasen!!!!), pedir cera para hacer bolas mas grande que sus cabezas o para lanzarse a tocar los pasos.
5-Después de los años descubres que todo eso es un deporte de "aparentar", hay que parecer y si para eso tienes que llevar una pamela distinta (y horrible) cada día lo harás por la gracia de dios.
6-Las Saetas te pueden gustar hasta que una misma tía cante una saeta a cada paso de una procesión (2 pasos por 4-5 procesiones al día, echad cuentas) y todos suenen igual. Ahora, eso si, bendices el día que está afónica.
7-Da mucha grima cuando ves al arzobispo hablar con los niños pequeños. Yo no digo nada, solo notas como un escalofrío te recorre la espalda.
8-Siempre que llega el primer paso (suele ser un cristo) a la Catedral el arzobispo le dirige unas palabras, las cuales las termina con el recital de toda la plaza en conjunto de un Padre Nuestro. No tendría gracia si no fuese porque yo soy quien le pone el micrófono en la boca al arzobispo y a menos de medio metro de él, mis labios no se mueven para recitar el himno religioso.
9-Nunca metas a los caballos de la policía en mitad de una plaza llena de cera resbaladiza.
10-Si organizas la semana santa no dejes que un paso que tiene que pasar a medio día con todo el calor lo haga sobre una rampa encerada y derretida, un poco de previsión.
EXTRA- Las procesiones no son para los niños, así puede ocurrir que corriendo agarrados de las manos de sus papas te digan cocos de 3-4 añitos "voy a hacer caca" y cuando vuelvan te dirá "solo he hecho pipí"


Y ahora, de regalo, el DECALOGO DE OPCIONES PARA DINAMIZAR LA SEMANA SANTA. Estas son una serie de alternativas que se te ocurren con los compañeros despues de tirarte 9 horas pendiente de procesiones.
1-Que cambien el típico Himno de España con el que suele entrar la procesión a la catedral por "Paquito el Chocolatero" y que lo bailen los penitentes y el paso.
2-Que al menos uno de los días de la semana santa (si quiere más de uno ya a su gusto) el arzobispo se vista de "Reinaaaaaaa, reina de la noche". Debería ser sin avisar, así seguro que todo el mundo estaba pendiente de cuando iba a ser y criticarían el modelito como con la Tarasca.
3-Que por Calle Navas se pueda jugar a mosca con los penitentes (toma penitencia) y si dicen algo "agareo".
4-Que se haga un concurso de Miss y Mister penitente, con desfile en traje de baño y todo, eso si, con capirote.
5-Ya que les mola fumar porros cuando no hay luces, que cada día repartan dulces, siendo uno de los días pasteles de marihuana y por sorpresa. Así seguro que veían a dios.
6-Cambiar las típicas saetas por chistes de Jesucristo.
7-Ya que el arzobispo se disfraza, que el alcalde no sea menos y cada día tenga un disfraz distinto, con la condición de que un día sea de payaso y no pare de preguntar "¿Como están ustedes?"
8-Atar a todos los niños a un cristo al menos en la semana santa, con la pancarta que diga "Dejad que los niños se acerquen a mí, porque como se acerquen al cura...".
9-Que cuando llueva las hermandades se vean obligadas a poner la música de Benny Hill mientras corren por la calle con el paso.
10-Que exista la figura de un tío vestido de Wario/Judas que vaya por la calle gritando aquello de "¿ahora quien hace milagros hijo-de-sin-pecado-concebida?"

2 comentarios:

Osica dijo...

Mira, lo de la lluvia y la música de Benny Hill me ha matado tío xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Ju, me he acordado del video-blog que pensábamos hacer los tres en Barcelona... :_
Bueno, tú al año siguiente no te muevas de allí y haznos sitio ¿eh? ^^

Un beso, cuídame al cachito de pan estos días :D

litospk dijo...

Sanote te lo he dejado en London justo cuando me volvía.
Sigo diciendo que hay que presentarle el escrito al ayuntamiento para que corrobore este decalogo, cuantos mas granadinos mejor.
Para lo del video-blog, pues siempre se puede montar a distancia y que se llame "Puente aereo" xDDD
Lo del sitio, por descontado que lo tendreis aquí, ya me encargaré yo de tener una casa chachi pistachi ^^
Un besazo wapa